— По поводу иерархии в семье есть два мнения. Одно мнение, традиционное, заключается в том, что иерархия должна быть, другое, что иерархия не нужна. Какое мнение правильное?

— Давайте рассмотрим вот такую ситуацию: вы пришли на речную станцию, где пришвартован речной трамвайчик или прогулочный катер. Вы поднимаетесь на борт и первым делом спрашиваете: «кому платить деньги?». На это вам отвечают: «Мы не знаем». Тогда вы интересуетесь: «кто на судне капитан?» — «Мы все тут капитаны» — «А кто за что тогда отвечает?» — «В разных случаях по-разному…» Любой нормальный человек в данном случае развернется и быстро покинет это судно, потому что ничего хорошего от прогулки ждать не приходится.

Или если подобная ситуация сложится на круизном лайнере — матросы не хотят признавать капитана, боцман сам себе нашел какое-то занятие, старший помощник делает то, что хочет и т.д. Как вы думаете, кто-нибудь в здравом уме сел бы на такое судно или самолет?

— Значит, в семье, как и на судне, иерархия необходима.

— В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать. И если это не происходит сразу, то уверяю вас, через некоторое время это обязательно случится. Наглядным примером такой организации является СССР. Посмотрите, насколько серьезная и четкая система была в советские времена. Она позволила выиграть войну, государственная структура была полностью управляема, т.е. то, что собирались сделать на более высоком уровне иерархии, тут же передавалось на более низкий уровень и исполнялось в точности.

Семья — точно такая же структура. Всего тридцать-сорок лет назад практически все семьи были построены в определенной четкой иерархической модели: мужчина — хозяин, женщина — хранительница очага. Еще раньше это разделение было абсолютным: мужчина всегда был во главе семьи; у него был советник, которого тот всегда слушал — самый старший в семье — например, дед. Дед всегда был советником, к его голосу прислушивались абсолютно все. Он принимал самые важные решения. Сейчас это можно видеть, например, у кавказских народов, где старейшины рода, как более опытные, ответственные люди, которые много повидали, принимают главнейшие решения, связанные с функционированием рода, отдельной семьи. Первым за стол садился мужчина, и если кто-то подбегал раньше и хватал ложку, например, ребенок, то он сразу получал этой ложкой по лбу. Жена находилась в подчиненном состоянии к мужчине, при этом выполняла определенные необходимые функции, важность которых всеми признавалась. На Кавказе до сих пор всё «крутится» вокруг мужчины, он является центром и главным объектом семьи.

В наше время в семьях развит так называемый педоцентризм, т.е. «всё лучшее — детям». Этот педоцентризм заканчивается тем, что мы растим как в инкубаторе эгоистов, которые считают, что весь мир им должен.

В итоге мы имеем сейчас то, к чему мы шли так долго и упорно. Во многом именно по этой причине сложилась ситуация с наличием такого большого количества интернатов для престарелых, где дожидаются очередного пожара никому не нужные старики. Хотя все абсолютно логично: родители воспитали эгоистов, которые выросли и поняли, что старики мешают им хорошо жить. Но, поскольку убить их нельзя, потому что существует уголовная ответственность, а там как знать, может быть, они на это и пошли бы, то нужно поступить по принципу «с глаз долой», дав денег, чтобы государство заботилось об их престарелых родителях. Дальше можно больше ни о чем не думать и жить в свое удовольствие. К тому же после стариков остаются квартиры и т.д. — есть за что побороться.

Заметьте, на Кавказе практически нет ни одного интерната, так же как до сих пор сохранилась иерархия в традиционном обществе. Хотя и она в городах уже начинает постепенно размываться либерализмом и демократией.

А что сейчас творится внутри практически каждой семьи? Супруги не могут поделить власть, жена говорит на своего мужа «он у меня идиот, поэтому власти не получит» и т.д. Все это напоминает междоусобные склоки, и обычно даже не понятно, зачем и кому эта власть нужна, кто и чем будет распоряжаться, чье слово будет первым, чье — последним. Происходят постоянные пикировки, выяснение отношений по поводу тех или иных полномочий и т.д.

— Какой же должна быть правильная иерархия в семье и почему?

— Давайте продолжим аналогию с судном. Есть, например, морское право, где четко регламентированы функции капитана корабля. Капитан корабля является абсолютным руководителем на судне, т.е. никаких бунтов на корабле не допускается, даже если капитан делает заведомые глупости. К тому же именно капитан единолично принимает решения по вопросам судоходства, управления и навигации и т.д. Другими словами, на корабле царит единоначалие, и только это единоначалие позволяет сохранить судно.

А что произойдет, если, например, боцман будет претендовать на часть полномочий капитана, или капитан передаст часть своих полномочий первому механику? На судне будет полный бардак, и оно станет неуправляемым.

Семья — как большой корабль. Безусловно, на судне должен быть свой капитан — отец семейства, если есть дети — они как члены экипажа должны выполнять свои функции и должностные обязанности. Отдельные полномочия есть так же и у супруги.

Кстати, по Морскому праву, капитан корабля имеет право осудить человека, привести приговор в исполнение, оформить завещание и т.д. Капитан наделен огромным количеством полномочий, он олицетворяет в единственном лице всю государственную власть той страны, под флагом которой идет. На корабле он единоличный царь и хозяин маленького государства.

Но, заметьте, помимо полномочий, на капитане лежит колоссальная ответственность за судно, за всех людей, которые находятся на борту, за груз, за навигацию. Он отвечает буквально за всё, что происходит на борту: если произошел какой-то несчастный случай, например, кто-то пьяный вывалился за борт, или произошла ошибка в навигации, или корабль сел на мель — за всё несет ответственность единолично капитан. Никто потом не будет спрашивать «а почему штурман что-то не правильно рассчитал?» — во всем виноват капитан — он не проверил штурмана.

— Да, картина мало похожа на современную семью.

— Попробуйте сказать молодым девчонкам, что иерархия должна центрироваться вокруг мужа. Они вам на это скажут: «Вы что, с ума сошли? На дворе XXI век! Мы же современные люди». У нас же уже мальчики ходят как девочки, а девочки ходят как мальчики — везде и всюду унисекс.

Кстати то, что я сейчас говорил про капитанов, можно связать с темой гомосексуализма. Настоящий мужчина, вокруг которого центрирована семья и который возглавляет эту структуру, несет колоссальную ответственность. Я подчеркиваю — настоящий мужчина — не физиологически, т.е. обладатель первичных половых признаков, а настоящий мужчина, несущий ответственность за всё, что он берется и что возглавляет. А гомосексуализм часто — это удобная попытка уйти от ответственности, заявив что-то вроде: «Я девочка — что с меня спрашивать?». Одна из основных причин гомосексуализма - отсутствие нормальной модели поведения из-за отсутствия в семье нормальной иерархии (многие исследования говорят о том, что обычно у будущих гомосексуалистов неполные семьи, или семьи с нарушенными социальными и нравственными ролями родителей) Это не врожденное — это приобретенное. Мужчина при этом не считает себя мужчиной, он считает себя девочкой, ведь тогда он не может быть ответственным за свою семью, быть ее главой.

Но любая власть никогда не бывает без ответственности. Не может ни один командующий армией обладать властью, не неся при этом никакой ответственности. Он не может свалить всю вину за промахи на начальника штаба или командира полка. Человек, наделенной властью, не может ни за что не отвечать. Ведь получается, что он просто хочет покрасоваться, походить по палубе, поносить белую фуражку, отдавать приказы, но в то же время ни за что не нести ответственности. А для чего тогда такой капитан нужен? Для красоты?

Заметьте, капитана просто так никогда не назначали. Представьте себе ситуацию: на улице к случайному прохожему подошли и предложили стать капитаном круизного лайнера, отдав в подчинение три тысячи человек и восемьсот человек персонала.

Для того, чтобы управлять судном, коллективом или семьей, надо обладать определенными знаниями, т.е. иметь хотя бы представление о том, в какую сторону «рулить». Ведь если человек не знает основ навигации и устройства своего судна, то он, конечно же, не может становиться на капитанский мостик. Он просто подвергнет опасности всех пассажиров.

Но до осознания того, что для «судоходства» требуются определенные знания, нужно созреть. Любой ребенок, например, считает, что если он сядет в самолет, то легко сможет справиться с системой управления — он ведь летал на самолете в компьютерной игре. Люди порой думают, что можно чем-то управлять, не обладая достаточными знаниями в определенной области. И весь ужас состоит в том, что они берутся рулить, ведь власти-то хочется, только они забывают об одном маленьком важном пункте — об ответственности. Они стараются навязать свою точку зрения, показать «кто на корабле главный», а если требуется, можно свою власть еще и силой подкрепить — это тоже сейчас совсем не редкий случай. Разве мало сейчас женщин, которых бьет муж? Увы, таковых предостаточно. А встречаются семьи, где все происходит с точностью наоборот — жена бьет мужа.

Я, например, наблюдал нечто подобное в одном селе на Украине — там женщины «потрясающе» относятся к мужчинам — они их чуть ли не с вилами гоняют. Я смотрел на эти отношения и думал: «Нет ничего удивительного в том, что эти мужчины пьют. Если женщина на себя столько взвалила, она в семье главная и считает, что может при ребенке втаптывать мужа в грязь — что ему-то остается делать?» Конечно, мужчина в этом в какой-то степени виноват, он как непутевый капитан без знаний, который пьет с горя в трюме. Но с другой стороны, кто-то тогда должен ответственность в семье брать и вести корабль, чтобы он совсем не утонул, а кто управляет, тот, по сути, за все и отвечает.

Но заметьте, сейчас изначально никто не подходит к мужчине как к капитану, нам навязано общество равных возможностей, где «все равны». Это примерно то же самое, что сказать на судне: «Конечно, я признаю, что на корабле может быть капитан... но, с другой стороны, мы же все равны, мы ведь все люди — две руки, две ноги. Так что, будем все вместе управлять этим судном»…

Почему раньше семьи были крепкие? Ведь большей частью население было неграмотным, в то же время в деревне с детства объясняли мальчику, что он мальчик, а не девочка, что он должен носить мальчишескую одежду, что он защитник, должен будет отвечать за семью, что у него будут детишки, за которых он тоже будет в ответе. Т.е. мальчику закладывались в сознание правильные понятия и модели поведения с раннего детства. Кроме того, семьи жили не по отдельности, а общинно, т.е. перед детьми всегда был наглядный пример правильной иерархии. Представьте, сколько было мужчин в одном селе, и все показывали один и тот же пример мужского поведения. Женщины показывали пример женского поведения. Мальчики играли в мальчишеские ролевые игры — и они поощрялись, девочки — в женские, но не наоборот. Случалось даже так, что совсем юные мальчики, будучи неграмотными, брали на себя полную ответственность за близких и знали, как руководить семьей, им эти знания закладывались, да и девочки были подготовлены к жизни.

— А почему сейчас большинство мужчин ведут себя безответственно?

— Потому что женщины сами забрали у них, слабых мужчин, ответственность. Если взять на себя много, то вам с радостью слабый человек эту ответственность и передаст.

В Вологодской области, например, я пьяниц в деревнях не видел. Почему? Там, если дрова не наготовишь, то замерзнешь, потому что морозы до 47 градусов, и мужики понимают, что если они дрова не наготовят, баню не растопят, дорожки не расчистят, то плохо будет всей семье. Т.е. у них есть эта ответственность. А если есть ответственность, то нет безалаберности и алкоголизма.

А что делают современные женщины? Они говорят: «Не хочешь этим заниматься? Не хочешь сейчас работать? Ладно, поищи хорошую работу, я за тебя пока поработаю». А мужчина потом думает: «Зачем мне вообще что-то искать, если она за меня всё делает?». Это самый распространенный случай.

Всё это началось с того, когда Паша Ангелина села за трактор, и стала зарабатывать больше денег, чем мужчина. К тому же у нас после революции установилось равноправие. А если есть равноправие — значит нужно делить ответственность поровну. Это и стало отправной точкой всего — появилась анархия, причем, узаконенная анархия.

— А бывает так, что мужчина проявляет себя на работе очень ответственно, и дела у него идут хорошо, его ценят, а в семье почему-то ответственности этой нет. Из-за чего это?

— На работе он берет ответственность за то, что там происходит, а дома он ее просто не берет.

— А если человек ответственный?

— Человек не бывает вообще за всё ответственный, он может там, где удобно взять ответственность, а там, где неудобно, не брать.

— Получается, достижение успехов на работе — это не показатель того, что человек будет ответственным в семье?

— Да, это совсем не показатель. Вот, например, муж — офицер. Естественно, командуя подразделением во время боевых действий, он принимает решения, берет на себя ответственность — ведь кто кроме него возьмет ответственность за его подразделение? Он не сбежит с передовой, не бросит свое подразделение, как он сделал это в семье.

В данном случае, в человеке есть определенная черта, позволяющая ему и принимать решения и брать ответственность, но он не хочет этого делать, если не считает это необходимым. Для него ценностью является то, что происходит на работе, это для него важнейшее. Там ему вбили в голову, что он ответственен и отвечает за личный состав подразделения и за те операции, которые проводятся этим составом, и он это принял. Иными словами он согласился с этой ответственностью. А в семье он с этим не соглашается. Это два разных подхода.

И чтобы привить мужчине эту ответственность, женщина должна перестать брать ее на себя. Надо четко обсудить, кто за что отвечает в семье, и не брать на себя, как женщины это делают очень часто, лишнего. Кстати, этот совет относится и к мужчинам. Я знал одного человека, он любил мыть посуду, а потом у него жена вообще перестала мыть посуду — зачем мыть посуду, если муж моет? Более того, когда он не мыл посуду, она была этим крайне недовольна и высказывала это ему.

— А если, допустим, оба супруга работают, приходят домой в одно и то же время, уставшие, и жена еще обязана готовить, стирать, посуду мыть, в то время как муж будет сидеть на диване и говорить «это не мои обязанности»?

— Есть мужские дела, есть женские дела.

— Значит, жена должна меньше работать.

— Меньше работать, больше заниматься детьми, но, самое главное, чтобы между супругами были четко определены зоны ответственности. На любом судне у каждого есть должностные обязанности, с которыми все знакомятся и за которые расписываются. Нельзя сказать: «Штурман, ты, что там без дела сидишь?! Пойдем палубу мыть. Я, матрос, значит тут палубу мою, а ты там без дела сидишь. У нас все равны». Вы представляете эту абсурдную ситуацию? Какое может быть равенство? Откуда оно вообще могло взяться?

Каждый должен придерживаться своей зоны ответственности, вот и всё.

— А если муж не может выполнять какие-то мужские обязанности, а у жены они получаются лучше?

— Ну почему?

— Вам его жалко? Рулите сами тогда.

— Дело не в том, что жалко. Если мужчина просто не умеет, а женщине это легче дается?

— Нет, он не умеет. Женщине просто нужно перестать делать это за него, тогда мужчине придется научиться…

— Или он просто плюнет на все и «покинет корабль»…

— Это опять-таки вопрос об ответственности и власти капитана на корабле. Вы представляете себе настоящего капитана, преданного своему делу, настоящего мужчину, который выходит одним ранним утром на палубу и говорит: «Что-то мне этот корабль не нравится, мне нравится другой. Может быть, там нет капитана, сейчас я туда сплаваю. А команда пусть управляет, как хочет». Это же сам по себе абсурдный пример. Капитан так никогда не сделает, потому что он по всем уставам последний сходит с корабля.

Понимаете, если команда забрала всё у капитана, сняв с него ответственность, он естественно будет размышлять над поиском другого корабля, втайне надеясь там стать капитаном. И вполне возможно, что он вольется в другие отношения и, заняв определенную ролевую позицию, действительно станет авторитетным человеком, а не каким-то поваром.

Кстати, у некоторых женщин есть такая черта: они позволяют мужчине «рулить», но каждый его промах подвергают жесточайшей критике. И не каждый мужчина выдержит, когда на него давит женщина. Он уже и не хочет брать ответственность, а просто хочет передать управление жене.

И это нередкий случай. Думаю, что все узнают его на примере подруг, родителей, возможно, даже на собственном примере.

— Мне вспомнилась народная пословица «мужчина — голова, а женщина — шея, куда хочет, туда и вертит». На мой взгляд, в настоящее время это довольно распространенный стереотип, культивируемый в женском сознании. Но разве мужчины не чувствуют, что ими манипулируют?

— Любой человек чувствует манипуляцию, особенно если она систематическая. К сожалению, эти манипуляции уже возвели в какую-то норму, причем никто даже не задумывается, почему мужчина обязательно должен быть пустой головой, хлопающей глазами, а женщины — супер-умной шеей, которая может крутить во все стороны. Откуда это вообще пошло? Что это за глупость? Я, во всяком случае, не слышал никаких анализов на эту тему от действительно умных людей. Просто нам выгодна такая точка зрения, и мы ее с радостью берем.

— На мой взгляд, в нашем разговоре нельзя не сказать о довольно распространенной проблеме «маменькиных сыночков».

— Да, к сожалению, есть такие «сосунки».

Хочу привести один пример: взрослый мужчина, был преподавателем в университете, у него было все — высшее образование, квартира — всё как у людей, но вдруг у него умирает мама. Три года он находится в депрессии, все время помышляя о самоубийстве. Он говорит: «Я не хочу жить без мамы. Мне не нужны никакие отношения, мне никто не нужен. Мама меня защищала, мама меня оберегала, мама меня воспитывала, мама мне столько дала»... Мама, мама, мама... Мама его к себе привязала. У нее был несчастливый брак, и она ему сказала: «Сынок, я сейчас в тебя всё вкладываю, ты — мой и только мой». Вот и результаты этого «мы мой». Он вовремя не «оторвался от маминой юбки» и сейчас себя терзает за то, что за два года до смерти мамы встречался с какой-то девушкой, тратя все время на нее, а не на маму.

Это симбиоз. И подобные симбиотические связи не позволяют нормально функционировать семье. Для таких людей все что угодно может стать причиной колоссальной травмы, потому что они несамостоятельные, у них нет ответственности перед собственной жизнью. Человек не отвечает даже за свою жизнь — не говоря уже о том, чтобы взять ответственность за кого-нибудь еще. Ведь именно мама брала за него ответственность, и он с этим радостно соглашался.

Это прототип человека, у которого мы отбираем ответственность. У ребенка будем так отбирать — то же самое будет с ребенком, у мужа — то же самое будет с мужем.

— Мне кажется, что, если женщина будет долго общаться с таким мужчиной, может получиться так, что она перекинет роль его матери на себя.

— Да, и он будет этому только рад. «Маменькин сынок» всегда ищет женщину, которой хочет вручить ответственность за себя, чтобы не принимать решений никаких и ни за что не нести ответственности.

Такие люди обычно попадают в секты тоталитарные, в тренинги с харизматичными лидерами, и стремятся в группы людей, где, по их мнению, все заодно принимают решения. В них доминирует стадное чувство. Человек, который не хочет нести ответственность за свой выбор, за свое положение, за свои желания, за свои грехи постоянно пытается это кому-то спихнуть. Таких примеров можно привести много.

Я это всё говорил к тому, что не надо брать ответственность на себя, снимая ее с другого человека, если, конечно, вы не хотите иметь рядом с собой безответственного человека.

— Скажите, а «маменькин сынок» — это лечится?

— Безусловно, лечится. Но для этого должны сложиться условия. Когда больше некому принимать решения, этому человеку приходится принимать решения самостоятельно. Я видел метаморфозы, происходящие с человеком в экстремальных ситуациях, в которых необходимо принимать четкие и быстрые решения. И человек начинает принимать сам какие-то решения. Включается инстинкт самосохранения. Есть такая категория мужчин, которые собираются только в экстремальных ситуациях, но как только экстремальная ситуация миновала, он опять начинает искать, на кого бы переложить всю ответственность.

Состояние «маменькин сынок» не имеет злокачественного течения, это хроническое состояние, которое поддается терапии, в некоторых случаях наблюдается стойкая ремиссия.

Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )
Созданию крепкой семьи необходимо учиться (Кризисный психолог Михаил Хасьминский )

Невозможно полностью реализовать свой потенциал, выстроить гармоничные отношения с миром, если отрезать от себя энергию своего рода. Искажение ролевых моделей в семье, болезни близких, зависимости, одиночество, раннее вдовство, бездетность – все это последствия искаженной семейной иерархии, нарушив порядок которой, вы попадаете в долговую петлю. Либо энергия рода работает на вас, дает жизненные силы и опору, либо идет против вас, лишая своей поддержки, вынуждая жить в изоляции, порождая разного рода психологические проблемы. Но никогда не поздно во всем разобраться!

Закон иерархии в семье по Хеллингеру гласит: старшие имеют преимущество над младшими, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать. Они дали жизнь, растили, кормили, воспитали. Святой долг ребенка оставаться благодарным, вовремя отделиться от семьи, чтобы передать полученные знания и любовь уже своим детям. Но в реальной жизни все не так просто, эта иерархия часто нарушается. Как?

4 вида родовых искажений по Хеллингеру

1. Ребенок мнит себя выше родителей

Это искажение формируется, когда дети перестают уважать родителей, не ценят их вклад в свое воспитание, стыдятся происхождения. Идет критика родителя за его чрезмерную строгость или мягкость, недостаточную поддержку способностей или отсутствие взаимопонимания, которое было в других семьях, но отсутствовало в своей. Когда ребенок отказывается принимать измену отца, темное прошлое матери, открыто ненавидит их пьянство или презирает за тяжелый характер, стараясь учить жизни. Трудно принять «неправильных» родителей, слишком много обид и боли пережито… Но если продолжать ставить себя выше, рискуете потерять часть себя, а с ней и источник энергии, который позволяет двигаться в правильном направлении.

2. Ребенок усыновляет собственных родителей

Другой вид искажения – когда дети и родители меняются местами, тем самым грубо обрезая свою жизнь. Классический пример, когда ребенок вынужден посвятить свою жизнь хронически больному родителю, забывая о себе, личной жизни и карьере. Например, мама тяжело больна и требует постоянного ухода, дочка в связи с этим отказывает женихам, забрасывает любимое хобби, друзей и планы на будущее. Мать болеет десятки лет, за это время дочь катастрофически отстает в профессиональном развитии, теряет красоту, способность к деторождению и надежды на личное счастье, тем самым обрезая будущее всему роду.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного

Стремление видеть в детях взрослых людей, общаться с ними на равных, требовать много чревато – родители загружают отпрысков непосильной для них ответственностью, порождают в их душе опасный внутренний конфликт. Такой ребенок не чувствует необходимого покровительства и защищенности, им постоянно затыкают дыры при ссорах или тяжелых жизненных обстоятельствах, требуют совета, который не по силам его опыту или мудрости. «Твой отец мне изменил, скажи, что теперь делать?» «Из-за тебя я должна вкалывать на двух работах, надеюсь, ты окупишь эти старания…» «Почему ты меня не защищаешь, когда бабушка наезжает?» Чувствуете это давление, которое оказывают взрослые, жалуясь своим детям, требуя у них эмоциональной или физической поддержки? Все это провоцирует возникновение комплекса вины, порождает серьезный сбой в родовой матрице.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера

Еще один случай родовых искажений – когда родитель находит в ребенке отдушину или замену супругу. Например, жена больше не вдохновляет, и отец всего себя посвящает воспитанию дочери, компенсируя отсутствие домашнего комфорта общением с ребенком. Он не чает в девочке души, активно устраивает ее досуг, делится с ней любыми секретами и во всем ведет себя как муж, кроме сексуального аспекта. Такое поведение чревато проблемами в личной жизни у дочери, а также ревностью матери, которая будет видеть в ней опасную соперницу. Даже если девочке удастся выйти замуж, брак может развалиться, потому что вряд ли кто-то сможет превзойти идеальную, сильную и щедрую фигуру отца.

Как исправить энергетический канал и наладить связь с родом?

Оставшись без родовой энергии, ребенок не может отделиться от родителей, у него просто не хватает сил. Он испытывает трудности при взрослении, не ощущает поддержки, не замечает собственных талантов, выходит во взрослую жизнь несамостоятельным инфантилом, не способным к полноценным зрелым отношениям. Выход из энергетической трясины один – разрешить родителям быть неидеальными, проговорить все свои обиды вслух, высказаться и принять их такими, искренне поблагодарив за ценные уроки жизни. Придется понять, что родителям тоже пришлось несладко, их судьба не была устлана розами, но они старались, как умели, как их тому научили.

Только простив фигуры отца и матери, освободившись от детских обид и боли, поняв, что вы сами являетесь их отражением, вы сможете впустить в свою жизнь силу и защиту рода, найти истинный путь. Все, что родители вложили в вашу голову, то хорошее, чему смогли научить, можно приумножить, если признать их силу, если отнестись к ним с уважением. Говоря «да» родителям, вы говорите то же самое самому себе, учитесь жить в гармонии с семейной иерархией. Почитая и уважая старших в роду, вы открываете в своей душе новые источники любви и силы, впускаете в свой мир источник самой жизни.

Иерархия - порядок подчинённости низших звеньев к высшим, организация их в структуру типа дерево; принцип управления в централизованных структурах.
Википедия

Что такое иерархия

Мы водили детей по лесам в Натуральной и Лесной школах, мы собирали детей разного возраста и делали с ними разные интересные дела, мы жили нашей семьёй и от года к году менялись. Жена-психолог консультировала родителей, супружеские пары и детей, обогащая свои знания отношений практикой. Мы переживали кризисы отношений, отказывались от неработающих принципов, искали новые решения, мы притирались, протирались, плакали и смеялись, ссорились и мирились. И в результате родилась эта статья об иерархии.

Мы берём простое, расхожее понимание этого слова. «Делай то, что я говорю, потому что я старший и не спорь со мной», – вот иерархия в одной фразе. Иерархия — это изначально главенство и доминирование одного над многими и подчинение-послушание многих одному. Включение в эту тему заботы, уважения и принятия размывает понятие иерархии.

О ней написано немного. Макс Вебер пишет про типы господства и, соответственно, подчинения. И выделяет три типа легитимного господства: легальное , основанное на вере в законность и законы, традиционное , построенное на традициях и обычаях, и харизматическое - на силе личности. Нам это вряд ли поможет, но для полноты картины и в качестве материала для размышления вполне сойдёт. В контексте образования про иерархию можно прочитать в книге «Школа-парк» Милослава Балабана, а в контексте семьи - в книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает», хотя, на первый взгляд, кажется, что она про другое.

Правила, инструкции, приказы

Иерархия по своей сути строится на трансляции и убеждении-внушении. Глава не нуждается в обратной связи, он указывает, приказывает и наказывает, он транслирует свою волю, а подчинённые должны слушаться. По-хорошему, глава должен обладать некоторой харизмой, чтобы люди без внутреннего желания и побуждения решили бы присоединиться к его видению и добровольно бы сделали то, что ему нужно. Если харизмы нет, то нужно глубокое понимание подчинёнными целесообразности требований «вождя» или слепое подчинение в соответствии с традициями.

Иерархия соседствует с регламентом-правилом и инструкцией-рецептом. Во всех трёх случаях есть некоторое отчуждение собственной воли, полагание на чужое знание, волю, нормы, правила. Так, если мы хотим приготовить вкусное блюдо, мы следуем «указаниям» рецепта, а если мы входим в какое-то пространство, мы, по умолчанию, подчиняемся правилам, действующими там, например, правилам дорожного движения. В этих случаях мы подчиняемся или следуем написанному или подразумеваемому тексту.

Искание духовного центра приведет неминуемо к Иерархии. Человечество утеряло нужную формулу спасения. Потому спасительный якорь есть фокус Иерархии
Агни Йога. «Иерархия»

В случае иерархии мы следуем написанным или произносимым указаниям человека, т.е. тоже тексту. В принципе, идеально следовать чужим правилам без размышлений, без сопротивления, без осознания своей воли и своих желаний, поскольку «своё» предполагает своё представление о красивом, вкусном, о мире. Идеальные подчинённые – это виртуозные роботы, действующие в соответствии с программой. И современный мир старается ими заменить людей там, где это возможно. Там же, где есть люди, всё не так однозначно.

Разберём пару примеров, связанных с общественным транспортом. Можем ли мы назвать иерархией следование указаниям стюардессы в самолёте? Вроде нет. А вот когда сосед отказывается, несмотря на постоянные просьбы стюардессы, отключать телефон? Здесь уже начинается игра в иерархию. Или мы едем в маршрутке и просим выключить водителя громко работающее радио Шансон или Юмор-ФМ, а в ответ водитель огрызается и бахвалится тем, что он здесь хозяин и в своём праве.

Что это? Он считает себя хозяином в маршрутке, реально живёт там как господин, а мы просто едем в общественном транспорте, который работает для нас, пассажиров, а не для того, чтоб тешить амбиции водителя. В этом случае мы можем позвонить в транспортную компанию, и завтра безо всякой иерархии его просто уволят, не потому что начальник так решил или мы надавили на начальника звонком, просто поведение работника не отвечает требованиям рынка.

На этих примерах заметно, что мы одновременно можем подчиняться на работе, особенно если работаем в силовых структурах, быть клиентами, требования которых выполняются и участниками сообществ, в которых договариваются. Одновременно рядом друг с другом сосуществуют несколько миров. Кто-то живёт в мире доминирования-подчинения, а кто-то в мире норм, правил, обмена, где нормой в том числе может быть подчинение старшим по жизни. Кто-то способен переходить из одного мира в другой, из одной игры в другую, оставаясь самим собой, а кто-то везде играет одну и ту же мелодию, только с разных сторон.

Жить в мире иерархии или живого взаимодействия - это личностный выбор. Если мы выбираем доминирование-подчинение, то своеволие ребёнка, т.е. проявление его собственной воли, не совпадающее с нашими ожиданиями или намерениями, будет нами ощущаться как бунт, который необходимо подавлять. Это буквально физическое ощущение - желание переломить, переделать, заставить, проучить-научить. И оно будет возникать регулярно. И проявляться в форме применения физической силы или психологического насилия, иногда весьма тонкого. Маме иногда достаточно мотнуть головой, нахмурить брови, и ребёнок сразу зажмётся.

Если же мы выбираем живое взаимодействие, принимая свободу ребёнка быть самим собой, желать или не желать чего-то, двигаться так или иначе, то мы попадаем в мир гибких, подвижных связей и взаимодействий. Где необходимо приспосабливаться, учитывать другого, уважать и понимать, находить общий язык, общее движение, мотивы. А для этого нужно время. Время слушать, слышать, видеть, договариваться, делать паузы. И в первую очередь время слушать свой собственный внутренний голос. Голос, всегда говорящий, хотя бы очень тихо через чувства и ощущения – что стоит делать сейчас.

Родитель и ребёнок. Чрезвычайные ситуации

В детско-родительских отношениях иерархия естественным образом возникает сама по себе, безо всякого принуждения. Там, где она уместна. Дети естественным образом следуют за родителем, как бы повинуясь его движению. Вот, к примеру, у нас недавно состоялась прогулка – поход нескольких семей по лесу. Пока родители стояли, разговаривая в кругу, дети играли неподалёку у ручья. Но как только родители решили двинуться, предварительно поинтересовавшись, скорее символически, у детей, не хотели бы они пойти дальше, и пошли вперёд, все дети побежали за ними. Дети следуют за взрослым всегда (за исключением приёмных детей), потому что их жизнь и безопасность зависят от взрослых. Дети следуют, если их уважать и не принуждать. Особенно дети следуют в новой среде, не только за родителем, но и за тренером, вожатым, преподавателем, которому перепоручил ребёнка родитель.

Образовалась ли в группе иерархия? Как ее можно увидеть? В какой-то момент каждый крысовод задается этими вопросами…
Сайт и форум любителей декоративных крыс

Как-то раз в летнем лагере большая компания детей и взрослых собиралась с открытой площадки на лугу на ночную стоянку в лес. Было сумеречно, но ещё видны и кусты, и деревья, и цветы. А двое братьев четырёх и семи лет решили задержаться на площадке и поиграть. Компания пошла в лес, и буквально через 5-7 минут все услышали крики издалека: «Подождите! Подождите! Мы с вами! Нам страшно одним! Там темно». Справедливости ради нужно сказать, что они честно выдержали это время, попробовали своё самочувствие, знали путь до ночной стоянки, но этот путь проходили вместе со взрослыми всё время или же одни, но в светлое время дня. А в сумерках весь окружающий мир стал незнакомым, чужим и это подстегнуло их желание быть рядом со взрослыми.

Разберём другую ситуацию. Ребёнок не хочет уходить с детской площадки, громко протестуя. Обычно это интерпретируется как истерика, каприз, непослушание. Но в реальности ребёнок просто защищает свои интересы, желания, волю, границы, право на своё действие и своё пространство. Он просто хочет играть. А взрослому нужно идти. И в этом столкновении, в крике и противостоянии с одной стороны, и требовании своего – с другой проявляется конфликт интересов.

И когда взрослый переламывает волю ребёнка, что он делает на самом деле? Он забирает право у ребёнка на реализацию своих намерений, используя свою силу. И портит отношения со своим чадом. А можно мягко согласовывать интересы. Например, родитель забирает ребёнка, поскольку знает, что тот голодный, и через 10 минут начнётся истерика от голода. Зная это, родитель может заранее готовить малыша к походу за едой, чтобы покидание песочницы было не резким и неожиданным, а желанным и приятным или хотя бы спокойным.

Если же на площадке или рядом возникает что-то опасное, то ребёнок поймает состояние родителя, прижмётся и, без лишних капризов, последует за ним. Вот место для иерархии - чрезвычайные ситуации. Катастрофы, холод, катаклизмы, опасности, война и т.п. Вот в этих условиях послушание и жёсткая дисциплина жизненно необходимы. Поэтому иерархия - это норма для армии и силовых структур.

Иногда и в жизни семьи возникают опасности. И тогда умение повелевать и подчиняться просто необходимо и возникает само по себе. Ребёнок считывает состояние взрослого и присоединяется к нему автоматически, чувствуя опасность буквально кожей, нюхом.

Да, бывают такие ситуации, когда вместо готовности следовать за родителем и выбирать наиболее адекватные способы реагирования рождается паника. Кстати, она может появиться и у родителя, — вот, где ребёнку особенно трудно, — и тут требуется специально организованная тренировка наиболее подходящих для ситуации реакций. Это простые реакции: бежать, бороться, замереть или спрятаться, однако не всем они доступны. Когда опасная ситуация закончилась, можно спокойно выйти из иерархических отношений, возвращаясь к нормальной жизни, спокойной и размеренной, отпуская внутреннее напряжение и чрезмерную собранность.

Естественное и искуственное

Что же делать? А ничего не делать - само прорастёт. Потому что взрослый больше может, больше знает, больше умеет. И если перед ребёнком расширять мир в силу его готовности и интереса, «рас-share-ивать» — «раз-доливать», давая ребёнку его долю ответственности, не огораживая его от мира, возможностей и различных дел, которые ему по силам, то оно само появится. На это может уйти несколько лет. С кризисами, откатами, прыжками развития.

Строгая иерархия сейчас естественна в искусственных организациях и сообществах — армии, силовых структурах. Они держатся на послушании-подчинении, но как только форменная одежда и знаки отличия снимаются, по идее, снимаются и отношения иерархии. Солдат,
покидая армию, уже не подчиняется офицеру. Отношения руководства – подчинения временны. Конечно, работающие в иерархических структурах часто и домой привносят иерархические отношения.

Иногда считается, отношения естественной привязанности - иерархичны. Сама жизнь говорит, что это не так. Привязанность - естественная взаимоупругая связь, и родитель так же изнемогает без ребёнка, как и ребёнок страдает вдали от родителя. Привязанность, как и иерархия, возникает и существует естественным образом. Травматичный опыт разрушает естественность и чувство привязанности.

И то, и другое можно восстановить. Повернитесь к себе, почувствуйте себя, свои желания, устремления, свои возможности и силы. Обновите застарелые взгляды и отношения, восстановите близость и чуткость к себе и другим. Услышать-увидеть себя и потом услышать-увидеть другого. И тогда то, что видится обязательным или отпадёт как неживое или станет естественным и радостным, не требующим натуги и приказаний.

Конечно, один человек чувствует естественным одно, другой – другое. Получаются разночтения, что считать нормой в отношениях привязанности, близости, иерархии. И это хорошо – каждая семья особенна, у каждой существуют свои нормы и свой рисунок, и даже отношения с каждым ребёнком каждого родителя отличаются от других, они уникальны.

Поэтому руководством могут быть два ориентира . Первый прост – что общество считает нормой заботы о детях, что задаёт безопасность и обеспечивает потребности ребёнка. Есть много документов, в том числе международных, их легко найти. Второй сложнее – если ваша душа и душа вашего ребёнка радуются, если отношения становятся ближе, а ребёнок счастлив и развивается хорошо, если семья гармонична, то с вами всё в порядке. Если же ваша душа плачет, если ребёнок отдаляется, а семья разрушается, значит есть повод задуматься и разобраться в ситуации и может даже обратиться к специалистам.

Иерархии, гетерархии, панархии

Современный мир отчасти живёт по сетевым, горизонтальным, а не иерархическим принципам. А раз так, то нужно уметь работать в ситуации неопределённости самостоятельно, без инструкций и руководящих указаний, уметь ерошиться и взъерошивать, спорить и играть. Чему в школе не учат совсем. Конечно, нужно уметь и подчиняться, и руководить. Но это лишь одно из умений, совсем не первостепенное. Сам рынок, безусловно, горизонтален, а не иерархичен. Участник рыночных отношений осуществляет свободный выбор и вступает в договорные отношения.

Хотя когда-то мы думали, что как раз иерархия - это ось семьи и общества. И мы так и жили. Муж - глава семьи, и всё такое. Но такой тип отношений тяжеловесен, угрюм. Живое бунтует, прорастает, пробивается. Конфликтами, срывами, ненавистными разногласиями. А один раз жене надоело всё это, она сложила руки и решила: «Окей, я послушная жена, буду исполнять беспрекословно, всё, что ты мне укажешь». Муж смог прожить так только полдня. Потому что на самом деле это невыносимо скучно, пресно, мёртво. А живо - это когда с прищуром и вприпрыжку. Впритирку, то есть с необходимостью притираться друг к другу ради совместного движения, совместной жизни. Уважая и чутко прислушиваясь к себе и другому.

И самое важное в иерархии. Решения принимает один, думает один, ответственность несёт один и знания, используемые в решениях, по большой части тоже знания одного. Это обедняет возможности, варианты развития. Когда в решении участвуют двое, это на порядок усложняет ситуацию без опыта притирки, коммуникации, обоюдного выстраивания отношений. Но в результате притирки варианты решений и развития также возрастают на порядок, принимаются быстро и слаженно. А если в решении участвуют все члены семьи, то возрастает сложность, но и вариативности ещё больше. Поэтому, на наш взгляд, главное – в коммуникации, согласовании и способности двигаться вместе к общему будущему, давая возможность каждому построить своё пространство внутри общего и общее – как слаженность всех.

Любовь к чему-либо (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья — единственное место, где человек проходит школу любви.

Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.

Начну с того, что семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.

У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог – семья – общественное служение (или служение людям) – личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, на много выше общественного служения, а тем более личных интересов.

Нормальной средой для воспитания детей является семья. Но где воспитываются дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад, потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст – наиболее важный в формировании личности, а половину своего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.

Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди – близкие родственники, с которыми ты связан всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Это совершенно не естественная обстановка. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком – послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу – школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся существовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если мы готовим ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семью, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду приемлемо.

Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия семьи: отец – мать – дедушка и бабушка – старшие сестры и братья – я – младшие . У каждого должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям.

Эта правильная иерархия семьи не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок.

В советской педагогике 50-х годов произошел переворот. Был объявлен всем нам известный лозунг: «Все лучшее детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости.

…Вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» — «Конечно, ребенку», — следует ответ. А это есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусочек и поменьше – матери, а далее всем остальным – дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегись родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет привилегии просто за то, что он маленький.

До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.

У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями.

Конечно, надо учитывать возраст ребенка и не требовать от него то, что он еще не способен делать, но бесплатных привилегий быть не должно.

Источник: Протоиерей Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. М., 2010г.